7 HEURES PLUS TARD!

7 HEURES PLUS TARD

J’ai été dérangé.  À 8 h 10, au moment où je racontais mes petits bonheurs passés et mon drame,  l’Urgence médicale est arrivé dans la W303 :  2 médecins en blouse blanche.
   Aussitôt que mi esposo a annoncé à not’Amigo que j’étais blessée, ce dernier est allée chercher el meyor ORTHOPÉDISTE de Mehhhhico.   L’autre jolie médecin(e)  qui l’accompagnait,  est la Tante de mon Amigo.   L’orthopédiste inspecte le pied de la blessée :  « Je ne crois pas qu’il y ait une fractura.  Toutefois, elle doit aller passer des radiographies à la Clinique et après aller à l’hôpital pour recevoir les soins au besoin».  La blessée a le moral 30 étages plus bas, je dirais même encore plus bas :   niveau stationnement E3.

À la Clinique del CHOPO, toute belle et toute neuve, aussitôt arrivée dans le stationnement, un gardien m’attendait avec la chaise roulante, et il m’a poussée jusqu’à la porte de la « Rayon X ».  Pendant ce temps, not’amigo et mi esposo m’inscrivent à la réceptionnnnnne.  Prise de radiographies et rembarque dans ta chaise roulante.  Aucune attente, tout s’est passée à haute vitesse et tout cet excellent service m’a coûté 26,92$ stationnements inclus.  La médecine « à deux vitesses » chu pour!   Not’amigo arrête devant una Farmacia et je le vois arriver avec una bolsita rempli de toutes les sortes de bandages et aussi mon anti-dolor Naxen que je prendrai a la manana et a la noche.  Entonces,  Directionnnnnnne Hôpital!

Je suis chanceuse, porque la Tante de not’amigo, elle est la Directrice générale de l’Hôpital PUBLICO del Centro où nous nous dirigeons.   Mais je n’entre pas dans ledit hôpital.  La Tante a installé une petite clinique privée, dans une pièce du stationnement de l’immeuble où elle a acheté un Condo, et qui est juste à côté de la Hospital.  Condo qu’elle utilise, que pour se reposer avant de se rendre à la maison ou lorsqu’elle est fatiguée.  Juste à côté?  En fait, c’est quasiment dedans l’hôpital.  L’immeuble est collé dessus l’hôpital pour en faire un portrait.   Un gardien nous ouvre la porte de son garage, et me voilà installé sur la table de la petite pièce.  Elle utilise cette petite pièce pour soigner « les pauvres » qui n’ont pas les moyens de payer une consultationnnnne.  Et c’est très sympa, très propre, tout blanc, je me sens bien juste de me voir là plutôt que de me voir dans la salle d’attente d’un hôpital publico mexicaine. 

Pendant que la « pobre » blessée est assise sur la table,    Matante et l’orthopédiste et l’amigo et mi esposo examinent les radiographies :  et j’entends «FISSURA».  Je sais à ce moment que l’heure est grave;  c’est celle d’un PLÂTRE à mon pied!   Moral au niveau sous terrain,  pour la fissurée.  Je comprends le pourquoi du container de bandages que mi esposo tient en main.  Je comprends surtout que MARCHER ne fera pas partie de mon programme para « tres semanas »  Ahhhh PUTAIN!!!!!  TROIS semaines?  Je vis un cauchemar!

Et l’orthopédiste fait le job, avec beaucoup de délicatesse.   Il dit que la fissura est normal « vu l’âge » et la décalcificationnnnnnnne.  Fumar? Me demande-t-il.  No fumar!  repondis-je.  Semblerait que c’est mieux ne pas avoir fumer de ma vie.   Défense d’appuyer mon poids sur le pied, sinon la fissura deviendra fractura!   Je ne sais pas, je pense que 45 minutes plus tard, je suis « attelée » d’un beau gros plâtre qui couvre ma jambe.  Et c’est lourd.

Je ne peux pas rester handicapée et impotente pour le reste du séjour.    Je veux me déplacer, du moins dans ma Suite.  Alors,  directionnnnnne  boutique de béquilles et marchettes.  Essaye une, essaye l’autre, réessaye une, je n’arrive pas à me faire une idée.  Nous les pauvres de la petite clinique de matante, ne reculons devant rien, le prix n’a aucune importance :  j’achète et las mulatas et une marchette à 500 pesos chacun.   Le vendeur me dit qu’une sandale est nécessaire pour protéger le plâtre, si je marche sur la rue.  Ok pour la sandale à 280 pesos.   Je ferai le don de mes prothèses à ma « Petite Clinique de Matante » à mon départ.   Dio sait quand sera le départ!

Et voilà, cé faite, je suis handicapée!  Invalide!   Mi esposo se moque de moi.  Il me dit que las muletas, c’est pour l’autoroute et la marchette c’est pour la rue.  Té bin comique esposo!  Dans la Suite, je me déplace plus aisément avec la marchette.  Mais je compte me pratiquer dans le corridor avec les béquilles. Il est écrit en el cielo de mehhhhico  que je ne vais pas rester impotente dans mon chic Penthouse. 

Mon dear amigo, pour me remonter le moral m’offre de m’amener dîner au « La Perla de Ordera » qui est un resto de fruits de mer.  « Le resto est dans le quartier le plus dangereux de Mehhhhico ;  c’est comme le Bronx New Yorkais » nous dit-il.  C’est rassurant.  D’ailleurs en nous disant cela, nous voyons circuler une « grosse » Mercedes blanche avec chauffeur et un autre Caballero assis derrière.  Suit, une autre « grosse » voiture noire et 4 caballeros habillés de noir et aux lunettes noires.   

Comme nous ne nous « affichons » pas d’or et de bijoux et de grosse voiture, il y a moins de dangers nous redit-il.  Et pi moi j’ai mis mon « habit de camouflage militaire » ce matin.  J’ai vraiment l’air d’une « soldate » en convalescence, avec mes muletas, mes jeans militaires et mon ticheurte kaki et en plus je ne suis pas maquillé, c’est pour vous dire que je suis « invisible ».  Alors je ne suis pas inquiète.  Et oserait-on kidnapper une dame à la jambe dans le plâtre?  Parlant de lui, le plâtre :  Avec quelle prothèse, je vais tenter de me rendre à ma table?  J’ai choisi les béquilles.  Sapristi que ça marche mal!  ANIMA Susssssana me dit mon amigo.  COURAGE Susssssana!  

Prendre la commande n’est pas commun :  la serveuse nous donne une longue liste des plats de poissons et de fruits de mer et breuvages et dépose un crayon sur la table.  Il faut cocher notre choix, le nombre et aussi écrire le prix.  Elle fera le total.   Mi esposo coche « Pescado a la plancha y arroz »  (Poisson grillé et riz).  À l’époque où je marchais, j’en mangeais au Vips de mon quartier.  Époque bien malheureusement révolue, je me suis mise aux fruits de mer.  Amigo?  Que me conseilles-tu? : « Sopa Vuelve de la Vida » qui veut dire « Soupe pour te faire revivre ».  La serveuse dépose devant moi un grand bol d’un mélange de crevettes + poulpes + huîtres + poisson + crabes et sur le dessus des morceaux d’avocats et le tout baigne dans un bouillon de tomates « genre salsa picante ».  À la Mexicaine, je dois manger ça avec des biscuits soda.  À la Mexicaine aussi, je dois ajouter du limon dans ma soupe.  Du limon, on en ajoute à tout sauf dans mon maquillage le maint.   C’étais-tu bon?  Si muy rrrrrrrrrrico!  Je me suis réééééééégalééééééééée!   Mes compagnons de table itou!  Et personne ne nous a kidnappé.  Ici,   on dit que « si tu n’es pas kidnappé c’est parce que tu n’es pas riche ».  C’est bien le seul avantage d'être et d’avoir l’air pauvre! 

Cela étant dit, vous me revoyez assise à la même place que ce matin 8 h 10.  La marchette à côté de moi. Les béquilles accotées sur le mur.  Et le pieds chaussée d’une « grosse sandale » pour plâtre.  On dirait une raquette.  

Et ici la  nostalgie me revient :   hier encore, je marchais dans les rues de PACHUCA, un très joli village mexicain, à 1 h 30 d’ici.  Not’amigo nous avait invité à prendre le petit-déjeuner.  (Je vais mettre les photos, elles parleront plus que mes mots).  C’était féerique!  Rien de moins! « beau comme ça se peut pas » si je veux le décrire bien simplement le charmant petit village.  Même que je m’étais acheté des images de « La Virgen de la Guadeloupe » pour qu’elle me protège.  J’imagine qu’elle était occupée avec un autre pauvre à la petite clinique de matante? 

Hé voilà! Hasta la Vista Baby! C’est mon histoire du jour.   Triste histoire, mais la vie continue!  Je vais me pratiquer avec mes « patentes d’handicapée » et je compte bel et bien sortir, ne fut-ce qu’aller souper au Vips con mi esposo.  Pas question de cuisiner à Mehhhhico, handicapée ou pas!  Ce soir not’amigo va apporter le souper, directement du Vips.  J’ai commandé un Club Sandwich et mi esposo un Hambourgeure. 

Hasta Luego!